不妊治療のQ&A
夫婦関係
夫に原因があるのに、どうして私ばかりがつらい、痛い思いをしなくてはならないの？
体験者に聞いてほしいです。私は男性不妊により、ICSIを予定しています。
夫も子どもを望んでいますが、夫に原因があるのにどうして私ばかりがつらい、痛い思いをしなくてはならないのかと考えてしまいます。姑に「ふたりの生活を考えたら？」と、簡単に言われることにも腹が立ちます。
でも、今あきらめると将来自分が後悔することが目に見えるので、今年中にはトライしたいと考えてますが、もし上手くいかなかったら、夫に対して「この人のせいでできなかった」と考えてしまいそうで怖くも思います。現に今も「この人と結婚していなければ…」と思うことがあります。
夫のつらい気持ちもわかりますが、何より私自身のつらい思いを、夫が理解してくれているのか不安に感じます。何度も話し合いましたが、結局気持ちは平行線のままです。時間だけをムダにすることにも抵抗を感じますが、ダメだったときのことを考えると、どうしても踏み切れない自分もいます。
これからの自分たちのため、そしてこれからの自分のために腹を割って話し合ってみてはいかがですか
メールを読ませていただき「あぁ、わかるなぁ」と、はじめに感じました。
以前、私自身が陥っていた思い、そして今でも時々思い出しては腹立たしくなる思いに似ているからです。
私も不妊治療をしてきましたが、原因は夫婦双方にありました。私の卵管障害と夫の精子の問題から、最終的にICSIが必要になりました。そのICSIにたどり着くまでの2年半、何度も何度も話し合いました。何度も何度も泣いてきました。そしてICSIをしましたが、いまだ妊娠できていません。
不妊の原因は双方なのに、夫はあまり協力的とは言えませんでした。子どもができないことに躍起になっていた私は、当り散らしたり、泣いたりすることも多く、「私と結婚しなければ、この人はもっと幸せだったかもしれない。でもやっぱり子どもがほしい」の繰り返し。また、「いっそのこと離婚したほうがいいのではないか。そのほうがお互いのためなんじゃないか」と思うこともありました。
ひとつのご提案として、もう一歩、踏み込んで話し合いをしてみてはいかがでしょうか。本当に、本当のところで、腹を割って話し合うのです。きれいごとではなく、良し悪しではなく、これからの自分たちのため、これからの自分のためです。
私が離婚せずに、いまだ夫と暮らしているのは、私が「私と結婚しなければ」と思ったように、夫も「ボクと結婚しなければ」と思っていたのがわかったからです。
ご主人は、いまだに言い出せない言葉があるのではないでしょうか？
その言葉を言っていいものかどうかと悩んでいるのではないでしょうか？
また、どちらに原因がある、なしではなく、夫婦を1つとして考えられた方がいいと思います。ご主人に原因があったとしても、卵子を育てるのは母体の力です。そして、採卵し、受精ができるのであれば、それで精子としての役目としては十分です。後は、受精卵が分割、成長していくかは夫婦の力（精子と卵子の力）、着床し、妊娠を継続、無事に出産するのは、母体にかかってくるわけです。また、妊娠の大きなカギは、卵子が握っています。
つまり、妊娠、出産までをトータルして考えれば、どちらの原因とはいえなくなります。一ついえるのは、この夫婦だから起こっているのだと思います。
